Lasst mal ein paar Witze los :D

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Jeder kennt sie, jeder mag sie....und jeder hat bestimmt welche auf Lager?!
Dann immer her damit :D

Tobt euch aus ;)
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Heute Morgen war ich bei unserem Bäcker...

Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war
da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte:

"Ach komm, Puppe, kannst du einem Typen wie mir nicht mal
eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und füllte das Ticket weiter aus.

Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah
mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben!

Also nannte ich sie eine blöde Kuh. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter.

Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus.
Mir war's egal, ich war ja zu Fuß da.

:cool: :D :cool:
 

DeletedUser

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Lasset die Copy&Paste-Schlacht beginnen!

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab.

"Was machen Sie denn da?" fragt ein Passant.

"Ich suche meinen Wagen", lallt der Betrunkene.

"Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich ... ?"

Der Zecher: "Auf meinem ist ein Blaulicht!"
 

DeletedUser1138

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ich hab auch einen riesen Brüller das ist ein Foe, Insider Witz . Also Achtung, der geht so

Patch wird verschoben auf Morgen..... haha :rolleyes:
 

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Ein Preuß verliert bei einem Unfall ein Ohr und wird ins Krankenhaus
eingeliefert.




Kommt der Arzt aufs Zimmer und meint: "Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht für sie. Die gute, wir können ihnen ein Ohr
transplantieren, wir haben gerade eine Leiche rein bekommen. Die
schlechte, der Tote ist ein Bayer !"



Dem Preuß ist das egal: "Transplantieren sie!"



Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt : " Sagen sie mal,
was ist denn mit dem Kollegen los, der ist nach der OP nicht mehr hier
gewesen?"



Der Arzt sagt : "Der ist tot!"



"Wie, was, tot ? Wie kommt das denn ?"



“Ja“, sagt der Arzt, “das Ohr hat den Preußn abgestoßen!“
 

DeletedUser

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was macht ein Spieler des FC Bayern München nachdem er die Champions League gewonnen hat ?

er schaltet die Playstation aus
 

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Eine Blondine geht mit einem Kopfhörer auf dem Kopf zum Friseur.
Der Friseur fragt: "Wollen sie den nicht lieber abnehmen?"
Die Blondine: "Nein! Auf gar keinen Fall!"
Der Friseur versucht die Haare zu schneiden doch es geht nicht.
Da nimmt er ihr einfach den Kopfhörer ab, und nach 10 sek. kippt die Blondine um.
Der Friseur wurde neugierig und hörte an dem Kopfhörer:

"Einatmen, ausatmen ..."
 

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den Witz der im Moment auf häufigsten im Forum zu sehen ist:
ist Gebäude Verschieben & Löschen wirklich weg oder bin ich nur zu doof es zu finden.
 

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Ein Afro-Amerikaner und ein Weisser sitzen gemeinsam in der Sauna.

Auf dem Penis des Weissen steht ein "W" und ein "Y".

Fragt der Afro-Amerikaner:
"Was heisst denn das WY auf deinen Penis?"

Antwortet der Weisse um zu imponieren:
"Wenn er steht, heisst da Willy!"

Auf einmal sieht der Weisse, dass der Afro-Amerikaner auch ein WY auf seinem Penis tätowiert stehen hat

Er fragt, was das heissen soll.

Antwortet der Afro-Amerikaner:
"Wenn er steht, heisst das: "Welcome to Jamaica and have a nice day..." Feiiiiixxxxxxx ​
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:

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Sagt ein Arzt zu seiner Helferin: Ich hab so ein schlechtes Gewissen, weil ich mit einem meiner Patienten Sex hatte.

Erscheint ihm ein Teufel auf der linken schulter und meint: Jeder Arzt hatte schonmal Sex mit einem Patienten:

Erscheint ihm ein Engel auf der rechten Schulter und schreit: ALTER! DU BIST TIERARZT ....... TIIIIIIERARZT
 

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Was sagt ein Hip-Hopper wenn die Drogen nachlassen?

...
...
...

Kann mal einer diese scheiss Musik ausmachen?
 

DeletedUser

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Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und spricht den jungen Kerl dahinter an: "Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."
Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen, wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.
Der Bankangestellte macht große Augen. "Wo haben Sie bitte so viel Geld her?"
Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so dass ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Dame zum Filialleiter zu bringen. Er bittet die Dame nach hinten in ein Zimmer, erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her, meine Dame?"
"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten.", sagt sie.
Der Leiter der Bank, der sich das nicht vorstellen kann, möchte gerne wissen, was das für Wetten sind.
Die ältere Dame macht ihm einen Vorschlag: "Passen Sie auf, ich Wette mit Ihnen um 10.000 Euro, dass Ihr bestes Stück eckig ist!"
Der Leiter ganz empört: "Na hören Sie mal, das ist bestimmt nicht eckig! Das ist so normal wie von jedem anderen!"
Die Dame: "Wenn Sie sich so sicher sind, dann können wir ja wetten."
Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstagmorgen um 10.00 Uhr.
In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen Schritt und prüft nochmal nach. Alles ganz normal, kein bisschen eckig! Das kann die Dame gar nicht gewinnen! Beruhigt schläft er ein. Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen, wie sie meint.
"Na gut, dann lassen Sie mal sehen!"
Der Filialleiter lässt die Hose runter. "Hier, alles normal!"
Die Dame guckt ein wenig und meint: "Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"
Der Filialleiter ist empört und betont, dass alles normal bei ihm sei.
"Um ganz sicher zu sein, muss ich die mal anfassen!"
Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein.
In dem Moment, als die ältere Dame vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er, wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinem Kopf vor die Wand haut.
"Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?"
"Nun ja", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil Ihre Hoden wirklich nicht eckig sind, aber ich habe mit meinem Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde!"
 

DeletedUser

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Christian ist der einzige Weiße in einem kleinen Dorf irgendwo im Irak. Kommt Ali mit seinen drei Söhnen und macht Anstalten Christian zu killen. Der ist überrascht und fragt warum. "Hat meine Ayscha ein Kind mit blauen Augen bekommen. Weiß ich nur eine Erklärung!"
Christian dementiert und meint: "Schau - die Natur produziert manchmal Anomalien. Ich kann wirklich nichts dafür. Sie mal dort - die Ziegenherde. Alle weiß und unerklärlich vier schwarze Kitze."
Ali überlegt und meint dann: "Vorschlag - ich sage nichts mehr zu Ayschas Kind mit den blauen Augen wenn du nie wieder die schwarzen Kitze erwähnst."
 

DeletedUser1346

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Was macht ein Ostfriese wenn er keine Strom mehr hat???







Er geht an den Strand und holt sich ein Kilo Watt. :cool:
 

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Ente vs. Schwein

Eine Ente sitzt hemmungslos heulend am Straßenrand
kommt ein Schwein vorbei und fragt die Ente was sie denn habe
darauf die Ente: Meine Eltern sind hier grade überfahren worden und ich weiß nicht einmal was ich bin!
Das Schwein mustert die Ente von allen Seiten und meint dann:
Das ist doch völlig klar! Du hast einen Schnabel! Du hast Federn! Und Du hast große Füße!
Du bist eine Ente!!!!
Die Ente freut sich darüber und ist absolut Glücklich
bis sie bemerkt das das Schwein bedröbbelt dreinschaut und fragt was denn los sei
Das Schwein meint: nun ja mir ist vor ein paar Jahren etwas ähnliches passiert wie Dir und ich weiß bis heute nicht was ich überhaupt bin
Die Ente mustert das Schwein von allen Seiten und meint dann:
Ist doch völlig klar! Du bist Rosa! Du hast Stoppeln! Und Du stinkst!
Du bist eine ,,Votze``
 

DeletedUser

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Bahnfahren

Ein Holländer,ein Deutscher,eine Nonne und ein Bildhübsches Mädel teilen sich ein Zugabteil
Der Zug fährt in einen Tunnel und da das Licht in dem Abteil ausgefallen ist kann man die Hand vor Augen nicht erkennen!
Plötzlich gibt es einen lauten ,,Klatsch``!!!!
als der Zug aus dem Tunnel fährt, reibt sich der Holländer schmerzverzehrt sein Gesicht!

Die Nonne denkt sich: Der hat wohl das junge hübsche Mädchen betatscht-das wollte die wiederum nicht und hat Ihm eine geklatsch!
Recht so!!!

Das junge hübsche Mädchen denkt sich: Aha der wollte mich wohl betatschen-da es aber so dunkel war hat er die Nonne betatscht und da die das nicht wollte hat sie Ihm eine Geklatscht!
Recht so!!!

Der Holländer denkt sich: Der Deutsche das Schwein!!! der hat das junge hübsche Mädchen betatscht-als er gemerkt hat das sie ihm eine Klatschen wollte hat er zurückgezogen und das Mädel hat mich getroffen!!!!

Der Deutsche denkt sich:
Ja Prima!!!! Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!!!;)
 

DeletedUser

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Der Arztbesuch

Leicht geschwängert ist die Luft,
denn jeder hat ‘nen andern Duft.
Man wartet ab in diesem Dunst
und hofft nun auf der Schwester Gunst.

Vom Freundeskreis tritt jemand ein,
der kommt natürlich vor dir rein,
geschickt wird deine Akte von oben,
weiter unten wieder reingeschoben.

Noch ein Bekannter ist gekommen,
es wird auch nicht so genau genommen,
nun liegen bald die Nerven blank
und man wird erst richtig krank.

Oder hat man mich vergessen,
hätte ich sonst noch hier gesessen?
Langsam wird’s zum schlechten Traum,
in diesem brechend vollen Raum.

Nach ein paar Stunden Wartezeit,
denkt man, es ist endlich so weit,
da bittet die Schwester um etwas Geduld,
der Arzt muss weg, ein Unfall ist schuld.

Und plötzlich merk ich wie geschwind,
die Schmerzen wie weggeblasen sind.
und ich kann wieder aufrecht gehen,
als wäre mir nie etwas geschehen.

So einen Arzt wünscht sich jedermann,
weil man ohne Doktor auskommen kann
und sollte es wieder mal so weit sein,
dann schau ich einfach wieder rein.

Doch am besten man bleibt gesund,
man erspart sich so manche Stund,
hier im überfüllten Wartezimmer
und zehn Euro spart man immer.
 

DeletedUser

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Keine Hand frei

In einer Speditionsfirma mussten mehrere schwere Kartons in einem LKW eingeladen werden. Lutz und Heinz waren fleißig dabei die Pakete einzuladen, doch Werner stand in einer Ecke und rauchte gemütlich eine Zigarette.
Lutz, dem langsam die Kräfte ausgingen, spricht beim Vorbeigehen Werner an und fordert ihn auf mitzuhelfen.

Dieser schaut Lutz gelassen an und sagt:

"Du siehst doch, daß ich keine Hand frei hab. Die eine hält die Fluppe und die andere sitzt fest in der Tasche".

RL :)
 

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Naja, gut, den Witz mit: "Ich hab keine Hände frei, weil ich grad Gegenstand x in der Hand halte, der nicht mal 1 Kilo wiegt und sich weglegen lässt" gibt es auch in tausend Varationen, wobei der Konter gut war.

Dann mal weiter:

Ist jetz zwar schon ein bisschen spät dran, aber naja, war ja doch erst gestern, das Spiel:

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Löw. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Neuer, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Özil, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 1 (Robben 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Neuer in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Manuel?" schreit Löw.
"Sorry Freunde", antwortet Manuel, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
 
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