Witze-Thread

  • Themenstarter Alexander 7050 der Große
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Wenn schon die (grottenschlechten) Blondinenwitze kommen:

Warum hat Gott die Blondine erschaffen?
- Weil die Schafe kein Bier holen können.
Warum hat Gott dann die Schwarzhaarige erschaffen?
- Weil Blondinen es auch nicht können.

Kommt ein Typ in eine Bar und brüllt: "Ich hab da einen sauguten neuen Blondinenwitz."
Sagt die Barkeeperin zu ihm: "Du, pass mal auf. Ich bin blond, die beiden Polizistinnen am Ecktisch da hinten sind blond und die beiden Boxerinnen an der Theke sind auch blond. Willst du den Witz also immer noch erzählen?"
Meint der Typ: "Nee, bevor ich den dann fünf mal erklären muss, lasse ich es lieber sein."
 

Düsterer König

Finsteres Genie
Eine Blondine und eine Schwarzhaarige wollen vom Empire State Building springen . Wer ist zuerst unten ?

Die Schwarzhaarige , weil die Blondine erst nach dem Weg fragen muss !
 
ein Mann kommt in die Bar und bestellt: ein Korn ein Bier
er trinkt aus - läuft nach draussen und schreit: das GRÜNE nach oben
kommt wieder rein und bestellt: ein Bier ein Korn

das ganze geht so 4 Stunden weiter bis der Wirt fragt: wieso rennst immer wieder raus und schreist??
der Mann: ich hab Ostfriesen die Bäume pflanzen
 

DeletedUser41990

Guest
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Zwei Rentner sitzen auf einer Parkbank. Kommt eine junge, hübsche Frau vorbei gelaufen.
Sagt der eine: "Bei der möchte ich gerne noch mal 20 sein." Sagt der andere:
"Bist du blöd, für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten?"
 
"Weshalb tragen sie einen Kopfverband?" fragt der Lehrling den Gärtnermeister.

"Mich hat eine Mücke gestochen.

"Und deshalb verbinden sie sich gleich den ganzen Kopf?"

"Meine Frau hat sie mit dem Spaten erschlagen!"
 
Ein Fallschirmspringer versucht nach dem Absprung seinen Fallschirm zu öffnen, aber der Schirm geht nicht auf.
Da sieht er von unten dass ihm jemand entgegengeflogen kommt und in seiner Panik ruft er ihm zu:
"Reparieren sie Fallschirme?!" Darauf der Andere: "Ne, Gasleitungen!"
 
Sitzt ein Juraprofessor neben einem Schild "Angeln verboten" und angelt.

Kommt ein Polizist und fragt streng: "Mit welchem Recht angeln sie hier?"

Professor: "Mit dem Recht des überlegenen menschlichen Intellekts über die unterlegene, animalische Kreatur."

Polizist: "Entschuldigung, man kann ja nicht alle Gesetze kennen!"
 
Eine Seniorin feiert ihren 100. Geburtstag. Sie erhält Besuch von einem Redakteur
der örtlichen Zeitung und wird nach dem Geheimnis ihres langen Lebens gefragt.

Die alte Dame antwortet: “Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit
trinke ich Weißwein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck gönne ich
mir Cognac und wenn ich erkältet bin, nehme ich Slivovitz.”

Der Journalist ist überrascht und fragt: “Und wann trinken Sie Wasser?”

Sagt die Hundertjährige: “So eine schwere Krankheit hatte ich noch nie.”
 
Ein Stadtmensch hat sich auf dem Land einen Hof samt Wald gekauft. Da dieser mit Holz beheizt wird und der Makler ihm sagt er brauche so rund 80 RM pro Jahr geht er ins entsprechende Forstgeschäft und bittet um eine Säge, die so viel leisten kann.
Der Verkäufer meint, das ist schon ne ordentliche Menge, da brauchen sie hier eine von den Größeren.
Er kauft die und geht damit in den Wald, fällt Baum und zersägt den. Doch am Abend hat er gerade mal 1/2 RM. Also steht er am nächsten Tag früher auf und arbeitet länger doch mehr als 3/4 RM wird es nicht. Also arbeitet er eine Woche lang sobald es hell wird bis es dunkel wird, doch nach der einen Woche hat er nur 3 RM und es ist klar so wird er die notwendige Menge nicht zusammen bekommen.
Also geht er zum Verkäufer sich beschweren. Der nimmt die Säge und sagt, mal schauen ob sie einwandfrei arbeitet. Wirft sie an und probiert an einem Stück Holz. Darauf der Stadtmensch: "was ist das den für eine Geräusch?"
 
kommt der Hahn mit einem Straußenei in den Hühnerstall

* wer der Damen ist den hier fremd gegangen?

* ich will ja nicht meckern, aber schon mal zeigen, was die Konkurenz so leistet

* so jetzt wird mal kräftig und anhaltend gepudert, wir brauchen davon 10 Stück bis morgen früh
 
Fliegt ne Birne an nem Baum vorbei. Sagt der Baum: Hey, du bist doch eine Birne, du kannst doch gar nicht fliegen?!
Sagt die Birne: Ich schon, ich bin die Birne Maja
 
Am Telefon in Bad Trottelingen:
"Ist dort eins-eins-eins-eins?"
"Nein, hier ist elf-elf."
"Oha, sorry, dann habe ich mich verwählt."
"Kein Problem. Mein Telefon hat eben eh geklingelt."
 
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