wie alles begann mit - 3 Wörter Geschichte

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Hallo Leute,

da ich zwischendurch immer mal wieder alles zusammen schreibe, hab ich mir gedacht, ich mach nen neuen Fred auf.
Nun könnt ihr die Anfänge von 3 Wörter Geschichte in einem Rutsch lesen.

Werde immer wieder ein paar Seiten zusammen fassen und hier posten. Falls wer mitmachen möchte, dann bitte dort weiter machen wo ich aufgehört habe.

lg Cat

 

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Jeder kennts, ein Post darf nur 3 Wörter haben, es soll eine Geschichte ergeben, keiner 2 mal hintereinander posten
los gehts



Das Spiel Forge of Empires war von anfang an immer noch ein tierisch langsames Spiel. Doch trotz viel Meckerei und unserer vielen Fehlermeldungen die mit Zähneklappern geschrieben, doch recht einfach …..... war die Wortwahl der kommerziellen Vertreter in Bezug auf problematische Äußerungen der Meckerer und Rumnörgler.
Deshalb kam Dieter Bohlen mit der unglaublich inkompetenten DSDS-Jury, kratzte sich am Hinterkopf und nahm das ausgeschaltete Mikrofon. Verlor die Fassung und wollte anschließend in die Besenkammer die besetzt war. Boris Becker schaute Angela Merkel entsetzt mit Peer Steinbrück und DJ Ötzi beim Abendmahl zu.

Mittendrin aber war der Hausfreund von Merkel. Sein Name wa Barack Obama der ohne zu zögern sein bestes Stück der NSA übergab, welches sie bereits als größere Modelle angefertigt hatten und an Guido Westerwelle und Fipsi ausgehändigt hatten.

Plötzlich geschah es. Ein neuer Mann brachte Pommess Frittes mit Schewinebraten rot-weiß in einer Flasche. Diese Flasche war keine gewöhnliche Flasche mit Etikett, sondern ohne Korken und ohne Boden, aber mit einem Dach!
An diesem Dach war ein Helikopterlandeplatz und ein Teilchenbeschleuniger montiert, der aber ein Hamsterrad benötigt.

Seite 1 bis 3

 

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ab Seite 4


Atomar verseuchte Hamster waren Alltag in der Konditorei, aber keine Torte gabs.
Stattdessen wurde Gammelfleisch produziert aus alten Socken und dicken Cremschnitten mit Schokolade. (lecker) Dazu gibt es verkrusteten grünen Hering.


In Omas Kochbuch urplötzlich und unangemeldet Chers hinein schaut mit seinem prächtigen Pinguin aus Madagaskar. Er ertappte Nephalias beim Fernseh schauen. Daneben saß Naddel beim Häusle bauen. Magi wunderte sich. Plötzlich jedoch passierte ein lauter Knall - - der leise war.
Über die Unaufmerksamkeit der verstorbenen Oma konnte sich jeder ein Bild machen. Dieter Bohlen weinte dazu, aber Klumpfuß wollte unbedingt in die Straßenbahn um nach seinen neuen Schuhen zum besohlen bringen. Aber Schuster Alfred hatte freien Tag und war unterwegs zu einer Party mit geilen schwedischen Blondinen im Miniröckchen.


Seite 4 und 5

 

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ab Seite 6


und Zöpfen im Lokal „zur Banane“. wo Umberto schon -----Dort ereignete sich folgendes Schauspiel:
Ein alter Traktor fuhr mit voller Beladung, bestehend aus Ebenholz, gegen die Hotelbar von Herrn Albert. Dieser war Ebenholzdieb und obendrein ein sehr schwerer einklappbarer und hölzerner Stänkerer, der immer mit seinem Kaffeelöffel - - einen verschlägt, doch - - seine schwarz-gelbe Kaffeetasse ------- ergatterte sich den Hammer neben der Werkzeugkiste im Regal. Der Hammer wehrte sich gegen Eindringlinge und konnte deshalb großbusige blonde Aliens mit seiner scharfen aber kleinbusigen Schwiegermutter
besiegte er mit Amors Pfeilen.

Auf einmal kam ein Space Shuttle aus dem Kürbisfeld mit aufblasbaren quitschroten U-Boot, beschriftet mit: USS Enterprise 2013. Es sah irgendwie kacke aus mit den ganzen Werbeaufklebern. Mach neue drauf, welche mit Spucke - - auch nicht klebten.
Darauf wurde versucht die vollgesabberten Werbeaufkleber wieder zu trocknen. Doch es war gottseidank ein Baumarkt in der Nähe. Zufällig hatte er ein Heißluftgebläse mit Multifunktion das den Scheibenwischer automatisch 42mal Wünsche erfüllen konnte.
Problematisch war nur, daß er seine Wunscherfahrung bei Schwiegermüttern vergessen hatte und sie nun grillte und schwarz verkohlte weibliche Überreste vor ihrer wunderschönen Küche in die Erde
auffand und dann - - segnen und begraben und mit Freibier überschüttet und mit ner knackigen Bratwurst aus rumänischem Pferd geschlachtet und verarbeitet als Blumenersatz aufs Schwiegermuttergrab legte und singend davon rannte.
Daneben lag übrigens ein Bild von einer seltsamen Armeeorganisation, einige waren Blau und einige Schwarz. Die Begeisterung war sowas von unterirdisch, aber Alkohol und gelbe warme Strickstrümpfe …............


Ende Seite 9

(sehr holperig das Ganze)

 

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ab Seite 10


haben die Stimmung minimalisiert. Aber 12:30 kam eine nette Fee mit silbrigem Haar die Tür herein. Brustimplantate waren verrutscht in Richtung der linken Kniescheibe. Sie trug Gummistiefel, einen lila Krückstock und einen I-LOVE-NSA- Button. Sie roch wie eine Mischung aus einem Fischkutter und altem modrigen Scheuerlappen. Sie erfüllte keine Wünsche, außer man zwang sie dazu Autokampf zu nutzen.

„Windows for Starfleet“, schrie ein Verrückter. Offenbar kannte er eine hässliche alte vergammelte Hexe aus dem Internet, welche Nudeln und Schuhcreme zu einem Döner verarbeitete. Dazu gab es eine verbrannte rumänische Pferdefleischsoße mit Hufeisen und einem gefälschtem Echtheitszertifikat. Gemäß Strafgesetzbuch §28 ist ein solches Echtheitszertifikat in Verbindung mit einem grünem Männchen in Uniform erlaubt. Wenn man nun auch noch verbrannte rumänische Pferdefleischsoße als Tütensuppen-Update verkauft und rote Paprika in Kaffee kocht, schmeckt es um Welten schlechter als wenn es mit Eigelb verrührt ist. Denn dann ist der Brechreiz deutlich reduziert weil man tot umfällt.
Die europäische Tütensuppenverordnung hat daraufhin eine neue Zutatenrichtlinie erlassen. Brüssel beschloss deswegen alle Schwermetall-Legierungen in Lebensmitteln erlauben und radioaktives Gemüse nicht mehr deklarieren zu müssen. Denn leuchtende Suppen sind super für die Heilung von chronischer Dunkelheit.

Stundenlang ohne meine Leuchthilfe unterwegs gewesen. Auf freiem Feld im eisigen Wind mit offenem Haar und immer lächelnd, weil ich mich grade rasiert hab und auch immer meine ganzen Frauenarzttermine mit meinem Nachbarn wahrnehmen möchte. Denn es ist jedesmal wie ein Erdbeben wenn der Arzt seine morgendliche Visite auf Raumstation ISS und Battlestar Galactica durch führte.
Sein Atem höhrte man in Werbesendungen für Zahnpasta – selten frühlingsfrisch duftend – weil Darth Vader ein Problem mit dem TÜV hatte. Lord Helmchen jedoch bot ihm an sein gesamtes Raumschiff mit Rußpartikelfiltern und leicht benutzten Winterreifen und mit Ölwechsel innerhalb eines Lichtjahres ------ ein niederländisches Nummernschild zu besorgen, um eine ferngesteuerte Sockenwaschmaschine ein zu bauen.
Wenn man ein Sonderangebot bei Angela Merkels Frisör annimmt, kann man danach noch viel weniger sein Spiegelbild betrachten, es sei so komisch grün wie frisch Erbrochenes aus Erdbeereb und artgerecht gefangenem Lapskaus.
Der neue Koalitionsvertrag war genauso sinnlos wie Kühlschränke für die Antarktis zuerst in Afrika in Geschnekpapier ein zu packen. Deshalb kam man seit kurzer Zeit auf die Idee Flammenwerfer dorthin ….......


Ende Seite 15

 

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ab Seite 16


schicken, aber DHL hat ein Verbot von der Pinguin-Gewerkschaft ignoriert und Schneekatzen mit blonden Haaren auf denen rote Igel shclafen als Barbiepuppen verkauft. Aber rote Igel mögen keine kalten Füße. Warme Socken in Igelfußgröße sind in Afrika als Kondomersatz anzutreffen. Zur gleichen Zeit ist der Marsriegel von Aliens gesehen und sicher in eine Raumstation auf Melmac gebracht worden.

Doch Alf hat zu viele Katzen gegessen und konnte ohne einen weiteren Magen nur sehr schlecht verdauen. Also unterzog er seiner Waschmaschine einer sehr teuren Umbaumaßnahme um darin keine Katzenwäsche, sondern immer feste darauf – um dann – mit zwei rostigen Bügelesen und Willis Brille um eine alte Gardine zum leuchten zu bringen, damit er den eingesparten Strom verkaufen kann.
Abends leuchten die Gardinen und erschrecken alle Lederzwerge die grade einen Porno-Film mit Angela Merkel an Haustüren verkaufen.
Dummerweise war aber eine zivile Polizeistreife da. Diese wollte das man öfter die Welt relodet.
Um dem Weltuntergang sicher zu entgehen muss man ein echt netter Kerl sein oder eine Menge Moos in der Türkei besitzen. Deshalb sind Moosplantagen besser als Tabakplantagen oder gar Jagdhütten. Denn mit Jagdthütten wird gejagt.
Schmieden hingegen sind völlig klein und fein. Denn ohne Schuhe läuft man barfuß besser. Um die Nachbarn nicht zu verwirren lässt man den Schmied schustern!?!?!?!


Die nymphomanische Schusterin kaufte ein M und wollte damit ihrem Rivalen den alten impotenten Schmied endlich mal zeigen was motivieren bedeutet.

An Ostern aber braucht man Eier um Frau wieder mal alleine zu verwöhnen mit Eierlikör vom Aldi und einem Gutschein von ihm selbst. Damit er auch mal wieder richtig schlemmen und f******* kann!
Doch dann passierte ein riesengroßer furchtbarer Irrtum. Sein bestes Stück zerschellte am verschlossenem Keuschheitsgürtel der Frau. Sein Schmerz war riesengroß und das Geschrei hörte man drei Meilen den Berg hoch.
Mit schmerzerfülltem Gesicht und irrem Blick schrie er: „ du Riesenhornochse!“ zu sich. Dann kam Alice und lächelte ihn mitleidsvoll an und sprach die Worte: „Wie kannst du nur vergessen, daß man erst prüfen soll, ob der Kleine in die Öffnung kann. Denn es wird kalt und kompliziert werden, wenn wir morgen wieder mal nicht ins „Tor“ treffen. Dann sieht es ganz schlecht aus für unsere glorreiche aber total überschätzte Männlichkeit, die dann durch ein Wunder rebalanced werden muss!“
Schlau wie Männer sich immer wieder kleine grüne Außerirdische in ihrer Phantasie zu vollbusigen Blondinen schön reden, sprach er dann mit den Kopf. Durch die klugen Worte derart vernebelt, daß nur Unsinn heraus kam. Bei dem schönem Wetter will er ein kühles Blondes und einen Roster...


Ende Seite 22

 

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ab Seite 22


haben, um damit seine Sehnsüchte zu befriedigen, die anders als bei Frauen deutlich schneller und mit sanfter Gewalt zu einem befriedigenden Ergebnis, das jedoch wegen der Frau oder wegen dem kleinem grünem Troll zu einem befriedigenden Ergebnis führt. Daher wird’s jetzt destruktiv weil grüne Trolle natürlich noch nie etwas sinnvolles mit einer Frau anfangen, wollte der Troll es noch einmal mit ihr versuchen und kam deeshalb mit der Kettensäge zur schönen Standesbeamtin und sägte dort unter ihrem Stuhl an einer großen und sehr tiefen Holzkiste um sie auseinander zu bauen und dann dem neuen Nachbarn in seine Jacht zu stellen.
Dieser Umstand entspricht einer durchaus bewusst verletzenden und im Detail an den Haaren herbei geführte Situation; ganz meine Rede vor sechs Tagen.

Nun allerdings stellte der besagte Nachbar – was will der auf meiner Metaebene der besonderen Art, ohne vorher mit mir darüber geredet zu haben. Obwohl ich ausdrücklich mit meinem Psychiater keinen Sex hatte, auch wenn er das stets behauptet!

Steht im Lexikon gleich hinter Quwutzel und der Quantenphysik das Wort Qualvoll. Ist sehr quälend und bereitet viele schlaflose Stunden ohne doch nur daran zu denken wer besser ist als sein rechter und linker hohler Backenzahn es jemals waren.

Doch dann passierte etwas sehr unerwartetes. Mein Pinguin saß neben der Heizung und träumte friedlich von seiner Pinguinfrau und seinen drei riesigen selbst angelegten Wintergarten mit Iglu und der Fischstäbchenzucht die größer als das Andere blaue oder das gelbe oder das grüne Tiefkühlfutter war. Es dauerte mehrere Stunden bis dieses dann ganz von selbst und ohne Vorwarnung bei diesem Wetter mit dem Sonnenbrand am unterem rechten kleinen geschwollenen dicken blauen Zeh – der wohl so riesig geworden ist - weiö er ständig gegen den Kaktus gelaufen und sich einredete, das dies ein großer Gummibaum geworden wäre, wenn er nicht dazu dieses Tiefkühlfutter genommen hätte.
Im anderen besonderen Fall von seiner unheimlichen Gefühlsduselei saß er im Laufrad und wollte den Hamster entlasten, der immer humpelte und seine Drehzahl durch Doping verzehnfachte um so an die heiß begehrten Haselnüsse zu kommen, die er dann in der Plastiktüte verstaute, um sie per DHL an seine Urgroßmutter zu verschicken, die eine Konditorei als Pfefferkuchenhäuschen tarnte.


Als das Paket …............
Ende Seite 28

 

[Xenia die Mächtige]

[Ab Seite 29 - ich mach hier mal weiter ]

Als das Paket im feuchten Transporter hin und her rutschte dabei platzte einer der Reifen, der ja zuvor ein Schlagloch durchrollte. Dadurch überschlug sich der Transporter und die Pakete flogen in den Straßengraben, prallten ab und landeten in dem Vorgarten von einem gruseligen Haus, welches rein zufällig das Haus des bösen Herbsttrolls namens Ragnar Silberzahn ist.
Unter Anstrengung und viel Mühe konnte der Wagen und das Paket geborgen werden. Dann hat der Herbsttroll ganz furchtbar geniest und die Pakete sind alle im Erdbeerbeet gelandet. Der Herbsttroll lachte laut auf, wobei er dann auch selbst im Erdbeerbeet gelandet ist. Dabei öffnete sich die Hose und er wusste leicht irritiert, dass etwas nicht stimmte. Also begann er, die zerbeulten Pakete und den Wagen heimlich zu verkaufen.

Der Versuch brachte Probleme und jede Menge von Polizisten in KiK-Antitrollkampfanzügen stürmten die Trollhöhle, um den Paketwagen sicherstellen zu können. Leider konnten sie alleine nicht wirklich alle Pakete tragen, deshalb schrien sie nach Rinbin, damit dieser als Packesel endlich alle Pakete aus der Trollhöhle trägt, um damit Hasdrubal Barkas zu beschenken.
Hasdrubal jedoch schnaubte vor Wut, da die Pakete alle aufgeweicht waren. Und er stürmte wütend, kopflos und mit gezogenem Schwert den glitschigen Hügel hinab, dabei rutschte seine rosa Strumpfhose runter.

Das sah der Pfarrer in entzücktem Erstaunen und läutete die Glocken. Das Geläut weckte das gesamte Dorf.

Viele glaubten, dass sie bei den Olympischen Spielen in Sotschi gedopte Sportler, weil er keine Zusammenhänge mehr erkannte. In seinem Kopf schwirrten die wildesten Flüche, aber dennoch erreichte Hasdrubal sein Dixiklo, um in allervorletzter Sekunde sein Geschäft zu verrichten! Es machte sich rattern, knattern und gewaltig stinkend sein Bedürfnis Luft und der Pfarrer fiel von der Kanzel und brach sich den mittleren Zeh. Die Gemeinde nun musste unheimlich lachen, als sie ihn schreien und humpeln sahen und zeigten mit Fingern auf das Dixiklo, welches wie ein Kartenhaus zusammenkrachte und sie Hasdrubal mit bloßem Oberkörper zu sehen.

Daraufhin fuhr Hasdrubal panisch auf und versuchte, die Blöße zu verdecken, aber das Klopapier reichte nur, um das eine Brustbein zu bedecken, aber leider nicht alles.
Deshalb schlug er die neuen Bücher in Reste des Hemdes und wollte sich mit diesen aus dem Staub machen. Dabei übersah Hasdrubal, dass die Hose sich zwischen Holzplanken auf die Kristallvillen festgefroren war. Mit Schwung riss er sich los. Hose kaputt, Häuschen ist in weiter Ferne zu sehen. Japsend rannte er hinter den großen Herbsttroll, der immer noch Rinbin und die Pakete streng bewachen sollte, aber abgelenkt wurde.

Eine kurvenreiche Maid kam um die Ecke und wackelte verführerisch mit seinem Popo. Noch dazu hob sich von alleine der Rock der Maid in kritische Höhe. Hasdrubal verlor nicht seine Würde, sondern Kopf, Pakete, Hose. Alles zusammen konnte Hasdrubal nicht halten.
Als "Halter" fungierte er so wie Trump als Präsident, was somit keine Probleme mehr machte, weil er zu sehr von sich und der ganzen Welt enttäuscht wurde.

[Ende Seite 36, bei Gelegenheit mache ich weiter]

 

[Xenia die Mächtige]

[Weiter geht's - ab Seite 37]

Der Herbsttroll aber hatte Rinbin ENDLICH mit den Paketen einfangen können und somit die Oberhand über den Paketverkauf erhalten. Doch dann zog Hasdrubal sein Laserschwert aus der Hosentasche und schlug die Pakete entzwei, um den Inhalt genüsslich zu verzehren.
Die wertvollen Cerealien aus Getreide, Mais und E 175 schmecken dank Geschmacksverstärkern irre gut, jedoch bekommt er davon noch mehr Hunger. Deshalb überlegt er, was er jetzt gegen den Heißhunger machen könnte, da die Pakete leergefuttert waren.

Da fiel der Maibaum der Axt zum Opfer und krachte auf den Paketwagen, der gerade links abbog. Hasdrubal war begeistert! Die Stadtwache nicht. Mit zornigen Gesichtern rannten sie zu dem Fahrer, der verzweifelt versuchte, die strampelnde Katze aus dem Paketwagen zu zerren, um an die andere Straßenseite zu gelangen.

Leider regnete es in Strömen. Das Paket zu bemalen, wäre nicht schwer, wenn der Stöpsel von dem Farbfläschchen nicht versiegelt und verflucht wäre. Düstere Wolken zogen auf, nachdem ich vergessen habe, Pentagramme zu malen, um den Satan zu bannen, der, wie jeder weiß, keiner der guten einhörnigen Feen ist.

Deshalb sage ich, dass Yung-Hiker dieses Autotuning lassen sollte, da es gut mag es Satan auch "Malen-nach-Zahlen eröffnen, um dann wieder Rinbin zu jagen, heimlich aber verbuddelte Diamanten wieder ausgraben, in der Gildenexpedition Antike Gesichter sammeln und Relikte finden, die auch mal einen aufregen könnten, gehört zur Normalität. Aber damit konnten viele Beschwerden ins Forum und dann gibt es heftige Diskussionen. Der Spielspaß --

[Ende Seite 40]

 

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ab Seite 41

Der Spielspaß leidet aber nicht, da wir bereitwillig alles mitgemacht haben. In Ribins Sinne wollen wir lachen wegen den Witzfilmen, obwohl diese nicht so schlimm sind.

Der verräterische Ragu bleibt langweilig weil man nie wieder ihn sehen will. Der vergessliche Madrubar kauft sich FP um zu forschen; doch oh weh - Grivus ist sauer weil er nicht den Autokampfbutton drücken will, aber muss.
Mit zornesroten Augen und vollen Windeln schreibt der Nachbar "Warum hast du Robert den Zornigen die Arche gebaut?" Und Robert antwortet: "Chill Bruder. Geh in dein Kolosseum und Napoleon ist was er ißt." Sojasoße mit Erdbeermarmelade! Iiiiiiiiiiiiiiiiiih welches eklig schmeckte, wodurch er kotzte.
Kolosseum oder Sojasoße? Aufgrund beider Qualen schluckte er Viagra. Doch so sehr der Aufschwung kam, die Qualen gewannen und sein Lümmel ging nach Hause, dann war Pause.

Doch plötzlich polterte Strom im Forum, denn Kleopatras Sänfte - der Verderblichkeit mächtig - überschlug sich als der Hofnarr Autokorrektus sanft zu Salto erhaben vorbei huschend sich niederließ und hysterisch schrie: "BOCKWURST incl Pommes Schranke".
Der Dude bestellte Currywurst mit Knoblauchsoße. Darin schwimmt etwas das eklig wirkte und Beine hatte. wie eine Knoblauchfliege, nur haarigeer und voller dicker Schleimbälle gefüllt war - FoE Mod ward geboren!
Ein Aufschrei ging durch das Forum, denn FoE Mod pieselte auf Stroms Kopf. Empört pieselte sie zurück. Doch FoE Mod bezwang ihren Strahl durch den Bannhammer, der radioaktiv verseucht war. Aber ausserordentlich hübsch dekoriert war, weshalb sein Donnergrollen bis Walhalla zu hören war und Odin ertaubte und starb.

Ende Seite 44

 

[Xenia die Mächtige]

[weiter ab Seite 45]

und Odin ertaubte und starb fast, aber schnell warf Odin seinen letzten Hammer nach FoE Mods Banhammer, welcher von "Dirty Roddy" selbst aus Drachenglas geschmiedet wurde und leider anstatt des Banhammers FoE Mod heftig traf, welcher gleich verstarb. So endet leider aufgrund eines Bugs die absurde Geschichte.
Schluss, Aus, Ende hätte man gedacht, doch wie durch Zauberhand und ein Stück Glück erwachte die eiskalte, gnadenlose und fahlweiße Hand, entrissen aus den Rippen eines Affenpinschers mit einem wütenden Gelächter, der kleine Knilch mit seinem göttlichen Gesicht sowie FoE-Mods Stimme und überdimensionalen Hasenzähnen, welche jeglichen Spam wegknabbern.
Die gummibeinigen Schweißfußindianer eröffneten den Regentanz mit mottenzerfressenen Kamelimitationen, um die Ereignisse mit zoologischen Abfallprodukten und importiertem Dosenfleisch in Nachbars Vegibude traditionell zu huldigen.

Da kamen Diplombanditen in Off-Topic-Uniform angerannt, um knastologisches Gedankengut zu sichern, um allfällige Schadenersatzforderungen einzutreiben.
Doch der Versicherungsvertreter namens Innogaminus kam, brüllte "SPAAALTER...!", worauf der Karneval verschwand und 80 Produktionsaufgaben entfachten einen Cyberkrieg, genannt Delirious klickensis. Die Tastaturen glühten, sodass Innogaminus brannte. Die Katastrophe war unfassbar, unhaltbar, verstörend einer Revolte nahe.
Teer und Federn, Pech und Schwefel, Räuberpistolen, Gurkenbrei! Das war ein riesiger Zombie von der örtlichen Polizeiwache. Diesem --

[Ende Seite 47]

 

[Xenia die Mächtige]

[weiter ab Seite 48]

fiel das Fleisch aus der eitrigen Hüfte und sein Pistolenhalfter steckte in der verwesten Hüfte. Da wurde klar, dass der Sheriff an Skorbut litt und deshalb erkrankte seine Katze, welche er schlachten wollte und zu Katzenfutter für Schischkebap und saure Heringe verarbeitete.

Daher, liebe Leute, esst Pizzen, denn beim Paten gibt's Fingerfood vom Feinsten.
Gönnt euch doch ein Schnitzel Hollandaise Trüffel Entrecôte Gourmet, dazu ein Glas Zapf vom Fass. Mehr nicht! Sonst platzt die Wampe und eure Zähne strahlen wie Gold und kriegen große braune hässliche Löcher, welche Radioaktivität ausstrahlen, die eine Mutation, welche Hunger hervorruft, auslösten und Kekse mit C4 Füllung.
Also lasst die Kirche im Dorf, weil nur dort der Mai-Wahnsinn richtig genossen werden kann. Denn immer wieder geht die Sonne auf, weil Krähwinkelei beim Lulatsch verboten ist. Deshalb gibt's jetzt was auf die Nüsse und schon mal Freibier für alle.

Der Cheater zapfte völlig verwirrt und spuckte in das Glas seines Nachbarn, der ihm sofort einen Kuss gab. "Sowas aber auch...", dachte sich der schockverliebte Cheater. Sein Mundgeruch hielt keinem Vergleich zu tausend heulenden Höllenhunden stand.
Pfefferminzbonbons mit Vanillegeschmack, das wär's jetzt, aber er hatte flutschige braune Bohnen, die überhaupt nicht gegen Mundgeruch halfen.
Der Nachbar grinste und bot ihm: Aluhut Kack Bar? "Blöder Google-Übersetzer", grummelte er und staunte über seinen Mundgeruch, der Tauben tötete.
Diese lagen nämlich auf seiner Tastatur, die langsam anfing, streng zu riechen.

Tränen strömten über die rosa Plüschpantoffeln. Langsam verstand er, dass er heute am besten zum endgültig letzten Mal zum Zahnarzt gehen sollte. Kalte Angst überkam ihn und er schrie lauthals: "Mama, hilf mir!" Mama lachte und paffte ihm Zigarettenrauch ins linke Ohr.
Die Mutti packte eine weitere Havanna in ihre Socken, die warm waren, genau richtig für eine feine Gammelnote mit einem Spritzer Bacardi und Gurkensaft, und stopfte diese in seine Ohren, was aber scheiterte, weil seine Ohren voller Konfetti waren, einen leichten Knick hatten und haarig aussehende Borsten komplettierten das ganze Erscheinungsbild, der Nachbar liebte es zu sehen und tanzte vor Glück.
Der Cheater aber platzte vor seinen Augen. Zuviel Mundgeruch vom Nachbarn kann schonmal tödlich sein und zum Glück gab es die Allianz-Versicherung. Jetzt --

[Ende Seite 53]